Les gosses de riches

A la tienne !

L’autre jour, le coloc’ et moi étions invités chez des amis d’amis pour notre premier barbecue de 2011. Qui dit barbecue dit jardin et qui dit jardin dit banlieue. Mais attention, pas n’importe quelle banlieue les copains : Saint-Cloud. T’as cru que j’allais bouffer de la chipo pourave du Ed de Bobigny dans un jardin d’Aulnay-sous-Bois ou bien ?

En tant qu’ancienne du 9.2 (représente), je connais un peu Saint-Cloud. Ouais enfin bon, en fait je connais que le Tramway et le parc en vérité… Mais n’empêche qu’il est de notoriété publique que Saint-Cloud ne connait pas franchement la crise. Je n’étais donc point perturbée par les villas de bâtard avoisinantes et autres bagnoles de ministre trainant dans les environs.

Nous arrivons donc dans le château la maison de notre hôte. Pour te planter un peu le décor, « living » de 100 m², piano, salle de sport, garage aménagé, jardin qui s’étend à l’infini. Bref, tout le confort que même avec tes 12 articles sponsos mensuels tu pourras jamais t’offrir, si tant est que ça t’intéresse d’ailleurs. Et dire que je me la pète parce que j’habite en plein Paris…

Mais jusque là, rien de folichon tu me diras. Disons que j’ai vu des choses bien plus classes et bien plus hypes dans ma vie. Mais quand même, j’ai été hallucinée par deux ou trois trucs, notamment au niveau des invités. Des trucs qui me font dire que même si je n’ai manqué de rien dans ma jeunesse et qu’aujourd’hui je vis confortablement, quand t’es un gosse de riche, bah tu vis vraiment dans un monde à part.

Je m’explique. Le mec nous reçoit donc sur sa terrasse avec de la bouffe à foison et de l’alcool qui coule bien sûr à flot. Oui, parce que le gosse de riche est alcoolique depuis ses 16 ans et ne peut décemment pas passer un moment avec ses amis sans se bourrer la gueule. On discute, on rigole, on mange, c’est sympa. Autour de nous, des personnes que nous connaissons déjà et d’autres qu’elles nous présentent. Tous des gosses de riches. Ils se connaissent pour certains depuis la maternelle, car le gosse de riche est très fidèle en amitié et n’a jamais déménagé. Sauf pour une maison plus grande mais dans la même rue. Les autres, ce sont des amis rencontrés à HEC ou à l’ESSEC. Ils ne se quittent plus depuis leur prépa. Faut dire qu’ils ont baisé les mêmes meufs pendant le week-end d’intégration alors forcément, ça crée des liens.

En parlant de meufs, ils te regardent tous comme un ovni car … tu es venu(e) en couple. « Ah… vous vivez ensemble  » , qu’ils disent sur un air de dégoût. « Putain, 5 ans ? Moi mon max’ avec une fille c’était 3 mois. Mais elle m’a quitté parce qu’elle m’a cramé au lit avec sa meilleure amie » . Oui, le gosse de riche n’est pas stable dans sa vie sentimentale. Il s’amuse, il profite, comme il dit. « Il s’amuse » en faisant croire à des gamines de 17 ans du lycée Molière dans le 16ème qu’il est le producteur de Justice pour les pécho et « il profite » en les baisant complètement coké et sans capote. C’est un concept, c’est sûr…

Mais le gosse de riche est sympa quand même. Il aime bien chambrer ses camarades, c’est rigolo. Et puis le gosse de riche est parfois intéressant. Par exemple, il te parle des derniers voyages qu’il a fait. Oui, car le gosse de riche passe toutes ses vacances à l’étranger : les Etats-Unis, Bali, les Seychelles et St Barth’ n’ont plus de secret pour lui. Quand tu te casses le cul à aller bosser 6 mois chez L’Oréal payés 300 euros le mois pour 69 heures de travail hebdomadaire, lui il va faire son stage à Shangaï et à Singapour. « Mais c’était juste pour le fun  » , qu’il t’avoue sur un air détaché, « vu que papa me laisse son entreprise ».

Oui, car le gosse de riche est toujours en stage car il est encore étudiant. Putain, mais quel âge a le gosse de riche ? C’est vrai quoi, avec sa coupe de Charles-Henri, son jean Ralph Lauren blanc, son petit polo, ses baskets Paul Smith et sa barbe luxuriante de 3 jours, on dirait qu’il a 30 ans. Et bah non, il en a entre 23 et 26 ans. T’as remarqué toi aussi à quel point le gosse de riche faisait plus que son âge ?

Et puis d’un coup d’un seul, toute cette joyeuse troupe décrète qu’il est l’heure de sortir en boîte. Oui, car le gosse de riche ne savoure pas les plaisirs simples d’une douce soirée de printemps avec ses amis autour d’un bon gueuleton. Non. Pour que la soirée soit vraiment réussie, le gosse de riche doit sortir en boite pour flamber le fric qui n’est pas le sien et pour pécho de la petite pucelle en chaleur. Car le gosse de riche ne s’intéresse pas aux filles de son âge, il préfère largement les mineurs candides.

Quand t’arrives en boite avec le gosse de riche, tout est plus simple. Tu fais pas la queue, tu rentres même si vous êtes 15 et qu’il n’y a que 3 filles dans le lot et personne ne remarque que tu es en tong. Une fois dans le carré vip, le gosse de riche ne te demande pas ton avis : ça sera un mathu de vodka + 2 ou 3 magnums de Champagne (pour les pucelles). L’addition ? 2 500 euros sans compter la coke. Ta paye en brut ? Une bagatelle pour le gosse de riche puisqu’il sort au moins 4 fois par semaine.

Et puis à la fin de la soirée, après qu’il ait vomi le barbecue dans le bac à glaçons, le gosse de riche y va de sa petite confidence. Là, il te raconte que ses parents ne sont jamais là, que son père le déteste et qu’il rêverait de pouvoir tomber amoureux d’une fille « bien ». Alors je ne plains pas le gosse de riche. Mais je me dis que les psy ont encore de beaux jours devant eux et que Beigbeder est un martyr.

Amen.